جولي: هل يمكننا التحدث عما يبدو عليه الأمر من منظور الطفل، لمشاهدة عمر والدينا؟ غالبًا ما يكون هناك تحول من كونك طفلًا إلى انعكاس مفاجئ للدور الكامل. قد يكون من المحزن أن ندرك أننا الآن والد والدينا (والدينا). بالنسبة للبعض، هذا

هو تغيير طفيف ولكن عندما يتعلق الأمر بمخاوف صحية، يمكن أن يكون هذا التحول مفاجئًا جدًا. بعض الأشخاص الذين تعاملوا مع التغيير في حياتهم دون بذل الكثير من الجهد يجدون هذه العملية أسهل بكثير في التعامل معها. ولكن بالنسبة لأولئك الذين عاشوا، وما زالوا يملكون،

قد تجد العلاقات السامة أو المتوترة مع والديهم تغييرات يصعب التعامل معها في والديهم المسنين. ما هي أفكارك؟


بول: كانت رؤية تراجع كل من الأم والأب في الصحة البدنية والعقلية تجربة مؤلمة. هناك عدد من العوامل التي جعلت هذا الانتقال صعبًا:

⢠كانوا بصحة جيدة حتى سن 70 عامًا

⢠لم يفكر والداي أو نفسي في كيف ستكون الحياة عندما تتدهور صحتهم.

⢠عرفنا جميعًا أن «الحياة عبارة عن دورة تنتهي بالموت». لكن «طفلي الداخلي» كان قلقًا وكنت بحاجة إلى وقت حتى يفهم/يتكيف «البالغ».

«إن رؤيتهم يصبحون أكثر اعتمادًا على الآخرين، دون أي اهتمامات مشتركة معي، قادني إلى عملية حزن.

⢠كنت أعيش في البرتغال، بينما كانت عائلتي في المملكة المتحدة ترى التغييرات كل يوم وتستفيد منها.


جولي: يبدو أن هذا حدث عندما كنت لا تزال تعتمد عليهم ليكونوا «والديك». أعتقد أن هذا أمر شائع جدًا عندما تكون الأسرة مرتبطة ارتباطًا وثيقًا. هل هذا صحيح بالنسبة لك؟


بول: نعم، كنا متصلين ولكن نظرًا لعدم إمكانية تلبية احتياجات أمي دائمًا، شعرت بالضياع.


جولي: أليس من المثير للاهتمام كيف تؤثر ديناميكيات القوة في علاقة الكبار على الأطفال، حتى عندما يصبحون بالغين ناضجين وغالبًا ما يكونون آباء هم أنفسهم؟ كانت المشكلات التي كان عليّ التعامل معها حول والدتي معقدة، على سبيل المثال: عندما كنت طفلاً كنت أرى نفسي كشخص بالغ في العلاقة بسبب إدمانها طويل الأمد. عندما انفصل والداي، لم نر أبي منذ ما يقرب من 10 سنوات. أصبحت الداعم الوحيد لأمي ولكن لاحقًا سئمت من هذا الدور. وهذا بدوره أثار نفاد الصبر والإحباط لعدم القدرة على شفاءها.

لم أتخلى تمامًا عن الحاجة إلى إصلاحها والسعي للحصول على موافقتها (الأمر الذي غيّر الأمور بشكل مثير للسخرية) حتى بلغت الثلاثين من عمري. الآن فقط بعد أن بلغت الستين من عمري، وهي تبلغ من العمر 80 عامًا، لدي المزيد من الصبر والرحمة. ولكن كان من الضروري أن أضع الحدود وأن نقوم بعمل أفضل بكثير من مسافة بعيدة. قد يبدو هذا قاسيًا ولكن عندما تصبح الأمور صعبة مثل البالغين الذين يدعمون الآباء المسنين، يتعين علينا وضع حدود - مما يساعد في الواقع على الحفاظ على العلاقات آمنة وقوية.


بول: هذا صحيح. يمكن لصدمات الطفولة التي لم يتم حلها أن تجعل من الصعب التواجد مع أولئك الذين كانوا جزءًا من عملية الصدمة. ويمكن أن يكون جزء من هذه المعادلة هو التعامل مع الآباء المحتاجين، أي أولئك الذين يعتمدون بشكل كبير على أطفالهم للحصول على المساعدة.

في في

بعض الحالات يمكن للوالدين مساعدة أنفسهم ولكنهم استسلموا. يمكن أن يكون الاكتئاب والوحدة/الفراغ أحد الأسباب. ما ساعدني هو:

⢠الدعم من أفراد الأسرة الذين مروا بالدورة العاطفية لرعاية والديهم المسنين. كان لديهم أيضًا أنماط مماثلة من التصرف مع والديهم وبالتالي يمكنهم التعاطف مع تجربتي.

⢠الاستعداد الذهني لفترة من الارتفاعات والانخفاضات العاطفية.

⢠تدريبي الإرشادي، أي القبول غير المشروط.


جولي: أنت تشير إلى نقطة مهمة هنا. لقد استفدت أيضًا من التدريب الإرشادي والعلاج الشخصي. كنت بحاجة إلى الدعم لمساعدتي على إدراك أنني لست المشكلة ولعكس رسائل عدم الجودة الكافية. من خلال هذه العملية، تمكنت من إثبات هويتي - بشكل منفصل عن تلك المفروضة عليّ من قبل والدي وأجدادي. من المهم أيضًا إدراك ما يلي:

⢠الشعور بعواطفنا هو جزء مهم من العملية، على سبيل المثال الأشخاص الذين يدخلون مرحلة الشيخوخة غالبًا ما يشعرون بالخوف والارتباك.

⢠قد يكون من الصعب على الآباء الأكبر سنًا الاعتراف بهذه المشاعر لأطفالهم

⢠من المهم أن يُمنح آباؤنا حرية التعبير عما بداخلهم، حتى لو شعرنا بمقاومة لسماعهم.

⢠يجب أن نعترف بهذه المقاومة داخل أنفسنا وأن نمكّن والدينا من أن يكونوا ضعفاء عندما يكونون مستعدين.


بول: وإذا كان هذا يثير القلق في أنفسنا فيجب أن نتعامل مع ذلك خارج العلاقة بين الوالدين والطفل، على سبيل المثال. التحدث مع المعالج أو أفراد الأسرة.


جولي: بالضبط! يتطلب الأمر الكثير من الطاقة العاطفية لرعاية والدينا. ومع ذلك، فإن فهم ما يحدث لهم جسديًا وعقليًا يمكن أن يكون مفيدًا.


الاعتمادات: الصورة المقدمة؛ المؤلف: العميل؛


بول: حتى الأشخاص المتطورين للغاية يعانون، على سبيل المثال يصف جورو رام داس كيف قام بتكييف علاقته مع والده المسن. تعلم رام أن يتخلى عن مُثله الخاصة حول كيفية قضاء الأب والابن بعض الوقت معًا. لقد تعلم أن يعتز بهذه الساعات الثمينة مع والده. أصبحت هذه ذكريات يجب الاعتزاز بها بدلاً من تلويثها بالدراما. هذا جعلني أدرك أنني لا أستطيع أن أكون حاضرًا بشكل كامل مع والدي بينما كنت أتمسك بتوقعات غير واقعية حول كيف «ينبغي» أن يكونوا.


جولي: ونحتاج أيضًا إلى مواجهة مخاوفنا الخاصة من الوفيات. هذا يمثل تحديًا وقد نتأرجح بين الشعور بالقوة والشعور بالخوف.


بول: بدلاً من الدراما والشكوى، يمكننا أن نقدم لوالدينا الصفات التي حاولوا منحها لنا أطفالًا، أي:

⢠اهتمام غير مشروط

⢠الرعاية

⢠الحماية

⢠الحب

في الجزء الثالث سنحدد الموارد لمساعدة الناس على التعامل مع والديهم المسنين.

جولي ميرشانت هي أخصائية نفسية وطنية معتمدة في الولايات المتحدة تخدم مجتمع المغتربين في البرتغال. يمكن الاتصال بها من خلال موقعها الإلكتروني: Lifeisgr8.com

بول جوكينين كارتر هو معالج شامل ويعمل في مجالات التدليك وعلاج الريكي والاستشارة. يمكنك الاتصال به على +351 910 665 601.