Julie : Pouvons-nous parler de ce que c'est, du point de vue d'un enfant, de voir ses parents vieillir ? On passe souvent de l'état d'enfant à une inversion soudaine des rôles. Il peut être pénible de se rendre compte que l'on est maintenant le parent de son (ses) parent(s). Pour certains, il s'agit d'un changement subtil.

Pour certains, il s'agit d'un changement subtil, mais lorsqu'il s'agit d'un problème de santé, ce changement peut être très soudain. Certaines personnes qui ont géré les changements dans leur vie sans trop d'efforts trouvent ce processus beaucoup plus facile à gérer. Mais pour ceux qui ont eu, et continuent d'avoir, des relations toxiques ou tendues avec leurs parents,

Mais ceux qui ont eu, et continuent d'avoir, des relations toxiques ou tendues avec leurs parents peuvent trouver que les changements chez leurs parents âgés sont difficiles à gérer. Qu'en pensez-vous ?


Paul : Voir la santé physique et mentale de mon père et de ma mère décliner a été une expérience douloureuse. Plusieurs facteurs ont rendu cette transition difficile :

- Ils étaient en bonne santé jusqu'à l'âge de 70 ans

- Ni mes parents ni moi-même n'avions envisagé ce que serait la vie lorsque leur santé se détériorerait.

- Nous savions tous que "la vie est un cycle qui se termine par la mort". Mais mon "enfant intérieur" était anxieux et j'avais besoin de temps pour que l'"adulte" comprenne et s'adapte.

- Les voir devenir plus dépendants des autres, sans intérêts communs avec moi, m'a conduit à un processus de deuil.

- Je vivais au Portugal, alors que ma famille au Royaume-Uni voyait les changements tous les jours et s'en servait.


Julie : On dirait que cela s'est produit alors que vous dépendiez encore d'eux en tant que " parents ". Je pense que c'est assez courant lorsqu'une famille est étroitement liée. Est-ce vrai pour vous ?


Paul : Oui, nous étions liés, mais comme les besoins de ma mère ne pouvaient pas toujours être satisfaits, je me sentais un peu perdu.


Julie : N'est-il pas intéressant de voir comment la dynamique de pouvoir d'une relation adulte influence les enfants, même lorsqu'ils deviennent des adultes mûrs et souvent des parents eux-mêmes ? Les problèmes que j'ai dû gérer avec ma mère étaient complexes. Par exemple, lorsque j'étais enfant, je me considérais comme l'adulte dans la relation à cause de sa dépendance à long terme. Lorsque mes parents ont divorcé, nous n'avons pas vu notre père pendant près de 10 ans. Je suis devenue le seul soutien de ma mère, mais j'ai fini par me lasser de ce rôle. J'ai alors ressenti de l'impatience et de la frustration de ne pas pouvoir la guérir.

Ce n'est qu'à l'âge de 30 ans que j'ai complètement abandonné le besoin de la réparer et de rechercher son approbation (ce qui, ironiquement, a changé les choses). Ce n'est que maintenant que j'ai 60 ans et qu'elle en a 80 que j'ai plus de patience et de compassion. Mais il était impératif que je pose des limites et nous nous en sortons beaucoup mieux à distance. Cela peut sembler dur, mais lorsque les choses se gâtent en tant qu'adultes soutenant des parents âgés, nous devons fixer des limites - ce qui contribue en fait à préserver la sécurité et la solidité des relations.


Paul : C'est vrai. Nos propres traumatismes d'enfance non résolus peuvent rendre difficile la présence de ceux qui ont participé au processus de traumatisme. Et une partie de cette équation peut consister à traiter avec des parents dans le besoin, c'est-à-dire ceux qui deviennent très dépendants de l'aide de leurs enfants. Dans certains cas, les parents

Dans certains cas, les parents pourraient s'aider eux-mêmes, mais ils ont abandonné. Leur dépression et leur solitude/empreinte peuvent en être l'une des causes. Ce qui m'a aidé, c'est

- Le soutien de membres de la famille qui avaient traversé le cycle émotionnel de la prise en charge de leurs parents âgés. Ils avaient également des comportements similaires avec leurs parents et pouvaient donc compatir à mon expérience.

- Se préparer mentalement à une période de hauts et de bas émotionnels.

- Ma formation de conseiller, c'est-à-dire l'acceptation inconditionnelle.


Julie : Vous soulevez ici un point important. J'ai moi aussi bénéficié de ma formation en conseil et de ma thérapie personnelle. J'avais besoin de soutien pour me rendre compte que je n'étais pas le problème et pour inverser les messages selon lesquels je n'étais pas assez bien. Grâce à ce processus, j'ai pu établir mon identité, distincte de celle que m'avaient imposée mes parents et mes grands-parents. Il est également important de réaliser que

- Ressentir nos émotions est une partie importante du processus, par exemple les personnes qui entrent dans la phase gériatrique sont souvent craintives et confuses.

- Il peut être difficile pour les parents âgés d'admettre ces émotions à leurs enfants.

- Il est important que nos parents aient la liberté d'exprimer ce qu'ils ont en eux, même si nous sommes réticents à les entendre.

- Nous devons reconnaître cette résistance en nous-mêmes et permettre à nos parents d'être vulnérables lorsqu'ils sont prêts.


Paul : Et si cela suscite de l'anxiété en nous, nous devrions y faire face en dehors de la relation parent-enfant, par exemple en parlant avec un thérapeute ou des membres de la famille.


Julie : Exactement ! Il faut beaucoup d'énergie émotionnelle pour s'occuper de nos parents. Cependant, comprendre ce qui leur arrive physiquement et mentalement peut s'avérer bénéfique.


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Paul : Le gourou Ram Dass décrit comment il a adapté sa relation avec son père âgé. Ram a appris à mettre de côté ses propres idéaux sur la façon dont un père et un fils devraient passer du temps ensemble. Il a appris à chérir ces heures précieuses avec son père. Ces heures sont devenues des souvenirs à chérir au lieu d'être entachées de drame. Cela m'a fait prendre conscience que je ne pouvais pas être pleinement présent pour mes parents si je m'accrochais à des attentes irréalistes sur la façon dont ils "devraient" être.


Julie : Nous devons également faire face à nos propres peurs de la mortalité. C'est un défi et nous pouvons osciller entre le sentiment de force et le sentiment de peur.


Paul : Au lieu de dramatiser et de nous plaindre, nous pouvons offrir à nos parents les qualités qu'ils ont essayé de nous donner en tant qu'enfants, à savoir

- L'attention inconditionnelle

- l'attention inconditionnelle

- la protection

- l'amour

Dans la troisième partie, nous présenterons des ressources pour aider les gens à faire face à leurs parents âgés.

Julie Merchant est une psychothérapeute américaine certifiée au service de la communauté des expatriés au Portugal. Elle peut être contactée sur son site web : Lifeisgr8.com

Paul Jokinen-Carter est un thérapeute holistique qui travaille dans les domaines du massage, de la guérison par le Reiki et du conseil. Vous pouvez le contacter au +351 910 665 601.