Iată câteva idei despre comunicare în ceea ce privește - exprimarea modului în care ne simțim fără a da vina și de rușine cealaltă persoană.

Dacă vă aflați răspunzând în același mod cu persoanele pe care le iubiți, colegii de la locul de muncă etc., și, la rândul lor, primiți același răspuns de la cealaltă persoană/s nu sunteți singuri. De exemplu, vă puteți găsi în situații care vă amintesc de trecutul vostru, care la rândul său vă poate lăsa să vă simțiți negativ, trist, învinețit etc. În lumea terapiei numim acele sentimente vechi familiare, sentimente de rachetă. Dacă ne simțim rușine sau ne temem de ce s-ar putea întâmpla dacă împărtășim adevăratele noastre sentimente cu alți oameni în viața noastră, am putea colecta acele emoții și să le încasăm mai târziu pentru un „premiu”. Terapeuții numesc acest comportament, „colectarea de timbre”, o metaforă pentru metoda tradițională de colectare și comercializare a timbrelor pentru a face o achiziție viitoare.

Sentimentele de rachetă sunt învăţate de la îngrijitorii noştri timpurii. În multe familii există reguli clare, dar nescrise, despre ce sentimente sunt OK și care nu sunt. Aceste „reguli de simţire” sunt rostite cu voce tare de către părinţii sau tutorii noştri sau ilustrate pentru noi, fără ca un singur cuvânt să fie rostit. Mesajele obișnuite vorbite pot fi: „nu mai plânge, nu fi copil” sau „de ce ești trist, ieși din ea” sau „nu striga, taci!”. Mesajul ascuns aici este „Nu fi tu!”. Regulile nerostite sunt comunicate ca acest exemplu, tânărul Ioan este supărat că bunica lui își anulează călătoria pentru a-l vedea, dar în loc să fie mângâiat de părinții săi, el poate fi ignorat; iar mai târziu, în acea zi, el vine acasă cu un raport școlar strălucitor și primește multă laudă și atenție din partea mamei și tatălui. Mesajele ascunse aici sunt „Achivement este bun, dar trist este rău”. S-ar putea ca până când a crescut, John să fi învăţat că în vremuri de tristeţe nu trebuie să se simtă trist şi, prin urmare, să-l îngroape şi să se simtă amorţit în interior. Dar acest lucru este, probabil, preferabil pentru a lua un risc și apoi a fi respins.

Aşadar, în copilărie învăţăm să favorizăm anumite sentimente şi ca adulţi căutăm oportunităţi de a simţi la fel. Poate că nu se simt sănătoși, dar sunt familiari ca o pereche veche de pantofi care sunt uzați și ar fi trebuit aruncați cu ani în urmă. Ceea ce mi se pare interesant este că, în calitate de adulți, căutăm de fapt alte persoane care să ni se alăture în jocurile noastre emoționale, de exemplu, îi manipulăm pentru a ne răni și pentru a ajunge să experimentăm acel sentiment vechi și apoi mai târziu pe comerțul cu aceste sentimente (colectarea de timbre).

Dacă sunteți unul dintre acei oameni care își reține răspunsurile emoționale și atunci când nu mai suporți, răspundeți literalmente într-un mod exploziv cu partenerul sau colegul de muncă, din nou, nu sunteți singuri. În terapie vorbesc acest lucru se numește tranzacționare în timbre. Unii oameni își rețin răspunsurile zile sau chiar ani, iar într-o zi, o remarcă cea mai nevinovată din partea unui iubit va aprinde un răspuns foarte furios, lăsând persoana săracă la sfârșitul recepționării simțindu-se confuză, rănită, învinuită și judecată.

Vestea bună este că nu trebuie să continuăm să răspundem situațiilor din viața noastră adultă la fel ca atunci când eram mult mai tineri. Trebuie să identificăm acele situații care ne provoacă durere, suferință, furie etc. și să lucrăm prin ele. Acest lucru se poate face singur, dar în mod ideal cu un terapeut ca el și ea vă poate sprijini prin ceea ce poate fi un proces emoțional. Ele pot oferi, de asemenea, feedback valoros cu privire la modul în care te experimentează ca persoană, în loc de versiunea depășită a ta, de exemplu, ei te pot vedea ca pe o persoană curajoasă care vine la terapie, în loc de persoana rea care plânge. De asemenea, puteți evita colectarea ștampilelor învățând să fiți onest cu emoțiile. De exemplu, dacă un prieten anulează o întâlnire în ultimul moment, în loc să înghită dezamăgirea și să o lase să se înfunde, răspundeți sincer cu „Sunt dezamăgit că anulați și...” Acest lucru stabilește tonul pentru un dialog pentru adulți. Atâta timp cât etichetați comportamentul și NU persoana, comunicarea ar trebui să fie pe o poziție uniformă. Dar folosirea cuvintelor precum „Eşti prost” sau „patetic” înseamnă a da tonul unui argument şi poate lăsa ambele părţi să se simtă zdrobite şi zdrobite.

Schimbarea necesită timp, desigur, și a fi sincer cu noi înșine este prima cheie a succesului. Și practica face perfect, desigur, așa că nu fi consternat dacă prima încercare este un pic stângace sau se simte ciudat. Iar când învățăm să devenim „stăpâni” propriilor emoții, este posibil să distrugem un tipar de comunicare depășit transmis nouă de-a lungul mai multor generații; și, la rândul lor, vom deveni modele bune de comunicare pentru generațiile viitoare, iar aceasta va fi o mare realizare!

Lucrez ca un consilier la un studio holisitic în Portimão și sunt întotdeauna fericit au o discuție inițială la telefon pentru a clarifica problemele pe care le aveți și modul în care cel mai bine puteți lucra prin ele. Vă rugăm să mă sunați la 910 665 601 pentru o scurtă consultare telefonică și pentru a rezerva o programare.