Här är några idéer om kommunikation när det gäller att uttrycka hur vi känner utan att skylla på den andra personen.

Om du upptäcker att du reagerar på samma sätt med de människor du älskar, kollegor på jobbet etc. och i sin tur får samma svar från den andra personen är du inte ensam. Du kan till exempel hamna i situationer som påminner dig om ditt förflutna, vilket i sin tur kan få dig att känna dig negativ, ledsen, skadad osv. I terapins värld kallar vi dessa gamla välbekanta känslor för racketkänslor. Om vi skäms eller är rädda för vad som kan hända om vi delar med oss av våra sanna känslor till andra människor i våra liv kan vi samla ihop dessa känslor för att senare inkassera dem till ett "pris". Terapeuter kallar detta beteende för "frimärkssamling", en metafor för den traditionella metoden att samla och byta frimärken för att göra ett framtida köp.

Racketkänslor lär vi oss av våra tidiga vårdare. I många familjer finns det tydliga men oskrivna regler om vilka känslor som är okej och vilka som inte är det. Dessa "känsloregler" uttalas högt av våra föräldrar eller vårdnadshavare, eller illustreras för oss utan att ett enda ord sägs. Vanliga uttalade budskap kan vara "sluta gråta, var inte en bebis" eller "varför är du ledsen, sluta gråta" eller "skrik inte, var tyst!". Det dolda budskapet här är "Var inte du själv!". Otalade regler kommuniceras på följande sätt: Unge John är upprörd över att hans mormor ställde in sin resa för att träffa honom, men i stället för att tröstas av sina föräldrar ignoreras han kanske. Senare samma dag kommer han hem med ett strålande skolbetyg och får massor av beröm och uppmärksamhet av mamma och pappa. De dolda budskapen här är "Det är bra att uppnå något, men det är dåligt att vara ledsen". Det kan vara så att John när han blir vuxen har lärt sig att han inte ska känna sig ledsen när han är ledsen, och att han därför begraver det och i stället känner sig avtrubbad inuti. Men det är kanske att föredra framför att ta en risk och sedan bli avvisad.

Som barn lär vi oss alltså att föredra vissa känslor och som vuxna söker vi möjligheter att känna på samma sätt. De kanske inte känns hälsosamma, men de är välbekanta som ett par gamla skor som är slitna och borde ha kastats ut för flera år sedan. Vad jag tycker är intressant är att vi som vuxna faktiskt söker upp andra människor för att delta i våra känslomässiga lekar, t.ex. manipulerar vi dem så att de skadar oss och får uppleva den gamla välbekanta känslan, för att sedan senare byta ut dessa känslor (samla på frimärken).

Om du är en av dem som håller tillbaka sina känslomässiga reaktioner och sedan när du inte står ut längre reagerar du bokstavligen på ett explosivt sätt med din partner eller arbetskamrat, är du återigen inte ensam. På terapispråk kallas detta för att byta in dina frimärken. Vissa människor håller inne med sina reaktioner i dagar eller till och med i åratal, och en dag kan en oskyldig anmärkning från en älskad person utlösa en mycket arg reaktion som gör att den stackars personen i den mottagande änden känner sig förvirrad, sårad, beskylld och dömd.

Den goda nyheten är att vi inte behöver fortsätta att reagera på situationer i våra vuxna liv på samma sätt som när vi var mycket yngre. Vi måste identifiera de situationer som orsakar oss smärta, lidande, ilska osv. och arbeta oss igenom dem. Detta kan göras på egen hand, men helst tillsammans med en terapeut, eftersom han eller hon kan stödja dig genom en process som kan vara mycket känslosam. De kan också ge värdefull feedback om hur de upplever dig som person, i stället för den föråldrade versionen av dig själv, t.ex. kan de se dig som den modiga personen som kommer till terapin, i stället för den dåliga personen som gråter. Om en vän till exempel ställer in ett möte i sista stund kan du i stället för att svälja besvikelsen och låta den gro, svara ärligt med "Jag är besviken över att du ställer in och..." Detta ger en ton för en vuxen dialog. Så länge du beskriver beteendet och INTE personen bör kommunikationen vara jämlik. Men att använda ord som "du är dum" eller "patetisk" är att sätta tonen för ett gräl och kan göra att båda parter känner sig förkrossade och skadade.

Förändring tar naturligtvis tid och att vara ärlig mot sig själv är den första nyckeln till framgång. Övning ger naturligtvis färdighet, så bli inte förskräckt om ditt första försök är lite klumpigt eller känns obekvämt. Och när vi lär oss att bli "mästare" på våra egna känslor kommer vi troligen att bryta upp ett föråldrat kommunikationsmönster som vi fått i arv under flera generationer, och i sin tur kommer vi att bli goda förebilder för kommande generationer när det gäller kommunikation, och det är en stor bedrift!

Jag arbetar som rådgivare på en holisitisk studio i Portimão och är alltid glad över att ha en inledande diskussion över telefon för att klargöra frågor som du har och hur ni bäst kan arbeta med dem. Ring mig på 910 665 601 för en kort telefonkonsultation och för att boka en tid.